De amigos imaginarios... y conocidos tocapelotas.

Yo vivía felizmente con mis cosas, mi vida, mi muhé, mis amigos... hasta que vinieron a patearme las bolas. Gracias a Vishnu que no fue literalmente. Pero tuve una sensación casi tan desagradable que me duró una semana al menos.

Veréis, me tengo por una persona (sí, persona, qué pasa) bastante tolerante en cuanto a las ideas del resto. Soy ateo, de izquierdas y más o menos se podría decir que me la sopla lo que piense la gente siempre y cuando no se metan con lo que yo pienso. Y eso es lo que pasó. Un dejémoslo en conocido, publicó en el caralibro un vídeo de El Intermedio en el cual se hacía una parodia de la visita del Papito a Barcelona. El comentario que puso al subirlo fue "Mirad qué vídeo han hecho los de la Sexta". Entré, vi el vídeo y me descojoné de lo lindo. Tenía su gracia, oye, y así se lo hice notar. A los diez segundos había tres réplicas diciendo que igual de hijos de puta eran los de la Sexta, como los que se reían del vídeo. Y lo peor es que venían de gente de mi grupo de "amigos". Estoy hay que definirlo bien. Tengo un número reducido de amigos, se pueden contar con una mano, o las dos y me sobran muchos dedos. Y el resto son conocidos, de los que te juntas para tomar algo preguntas qué tal todo y ya está. No sabes muy bien cómo han llegado a formar parte del grupo, pero bueno, no pasa nada.

Como decía, soy bastante tolerante, hasta que llegan los insultos. Y más por el tema de la religión, que me parece lo más estúpido de este mundo. Por cierto, si alguien se va a dar por ofendido por lo que voy a decir, le doy permiso para que se vaya, que no se corte, ya que la conversación fue bastante larga.

Pero vamos a ver, alma cándida... ¿Me estás llamando hijo de puta por reírme de un vídeo que tú mismo has colgado? ¿En facebook? Vete a cagar, hombre. Yo es que no puedo con esas cosas, entro en modo Berserker y hasta que no he destruido todo no paro. Bien, hablemos de hijoputismo aplicado a la religión. Y como es la cristiana la que te mola, pues a la cristiana. 

Empecemos por el "principio". Adán y Eva. Bueno, Adán, porque Eva salió de una costilla. Coño, que digo yo que si es capaz de hacer una mujer de una costilla, ¿cómo es que se tiró 6 días en hacer el universo? Se lo tomaría con calma. Con muuucha calma. Pero sin embargo se dio mucha prisa en patearnos el culo cuando nos comimos una manzana. Una puta manzana. 

Luego hay algo que siempre me ha mosqueado de la teoría de Adán y Eva. El tema de los hijos. Veamos... Por lógica, por pura lógica, en algún momento, para perpetuar la especie, tuvieron que follar entre hermanos, ¿no? ¿Y eso está bien visto? Que es incesto, hombre. Por no hablar de la endogamia... 

Llegamos a la época de Noé. Ctrl + alt + supr. A tomar por culo la especie humana, y de paso, todos los animales, que me tenéis hasta los huevos ya. 

- Noé, haz un barco. 

- ¿Cómo de grande, Señor? 

- Jejejejeje... te vas a cagar...

Y llovió, y llovió... y Noé y su mujer tuvieron que hacer lo mismo que Adán y Eva. Todo el día dale que te pego, y a parir, y venga hija, tú también... etc... ¿En serio ese es el plan que tenía dios? 

Job. Joder con Job. Oye, te voy a putear hasta niveles inimaginables, pero es por una apuesta que tengo con el diablo, que estamos aquí aburridos y todavía no habéis inventado la tele.

Abraham. Mata a tu hijo y ofrécemelo en sacrificio. Y cuando lo iba a hacer, le suelta "eh, que era una broma... jejejejej..."

Moisés. Oye, vete a salvar a los israelíes, que los he dejado de lado todos estos años. Y no te preocupes por los egipcios, que son unos cabrones que adoran a otros dioses. Acabáramos.

Jesucristo. 

- Oye hijo, que he pensado que voy a perdonar a la humanidad, pero que lo voy a hacer a lo grande. De modo que te van a perseguir, azotar, escupir, patear, crucificar y clavar una lanza hasta que mueras, para que pagues tú por sus pecados. ¿A que mola? Podría hacerlo directamente, ya que soy dios, y soy todopoderoso, pero mira, me has pillado con el día graciosete.

De modo que, como podéis comprender, ahora mismo no somos ni amigos, ni conocidos, ni ná de ná. Bueno, sí, me suelta unas miradas de la muerte que no veas, como deseando que caiga un rayo del cielo. Pero el de los rayos era Zeus, no su dios.

Por cierto, esto... ¿a qué venía?