23 F

Mucho 23 F, golpe a la democracia, mucha chorrindanga pero nos pasamos por el forro la memoria histórica de lo pasado antes del 78. Y esto es todo lo que tengo que decir.

Gente raruna y loca

Aceptémoslo. Somos todos raros de cojones. El que menos yo, por supuesto, pero el resto de la humanidad es para mear y no echar gota.

Cierto es que siempre hay especímenes especialmente extraños. Y también es cierto que si están dentro de mi radio de acción, me los voy a encontrar. A lo largo de mi vida me he encontrado a gente de lo más variopinta, gente que bien podría haber protagonizado algún libro de Cervantes o alguna peli de Tim Burton.

Recuerdo que hace como 20 años mi madre me envió a comprar un par de botellas de Trina a la bodega que había al otro lado de la vía del tren. Eran tiempos en los que nos quedábamos a pasar el fin de semana en Fuenla. Para pasar por debajo de las vías, había que pasar por un túnel bastante oscuro, donde se decía que se cometían robos cada día. El caso es que no sé qué estaría haciendo la policía en esos años que no detenían al atracador, ya que era de lo más peculiar. Para empezar, le faltaban las dos piernas, y tenía una prótesis en una. De modo que imaginaos la dificultad que tenía para moverse. De modo que su modus operandi era plantarse en medio del puente, sujeto con las muletas y la navaja entre los dientes. La figura era inconfundible, y si no querías gresca, pues te ibas por otro lado, y si tenías prisa, con hacer un quiebro te zafabas sin problema.
Al final se fue de allí ya que las rampas eran usadas por los skaters para tirarse y más de una vez se lo llevaron por delante.

Recuerdo también que por esa época me encontré con el que me abrió los ojos con el tema de la religión. No recuerdo qué hacía por esa parte del barrio, pero iría despistado como siempre, leyendo algo o mirando a las musarañas. Noté que alguien me agarraba del brazo con fuerza y me giraba. Vi la cara de un hombre ya mayor, sin dientes y que escupía al hablar. Bueno, realmente regaba, más que escupía. Para más inri tenía un aliento de dragón que me quemó las cejas. Creo que Gallardón también se ha encontrado con ese hombre.
El caso es que se puso a diez centímetros de mi cara y me dijo:
- Dios te ama, a ti y a todos. Pero más a mí. Porque tú eres hijo del pecado, ¡hijo de SATANÁS!
Reacción mía: rodillazo en los huevos y salir corriendo. Por desgracia no fue la última vez que me topé con él, y se había quedado con mi cara, por lo que solía perseguirme hasta que le daba esquinazo.

Tuve unos cuantos años de tregua, salpicados por algún esquizofrénico amante de las farolas (amante en sentido literal), pero tranquilos en su mayoría. Hasta que me hice comercial de Tecnocasa.

Sí amigos, yo fui de esos cabrones que llaman a tu puerta en la hora más inoportuna para darte una mierda de revistita y preguntarte si quieres vender tu piso. Iba con mi traje y corbata hiciera frío o calor. Quizá por eso quise ir a mi boda con un chándal de yonki, pero mi mujer no me dejó.

Eran tiempos buenos en la venta de pisos. En plena burbuja inmobiliaria en expansión, el mercado se movía muchísimo. La putada era que te lo tenías que currar, y de qué forma. Siempre he sido bastante tímido, y el trabajo de comercial no me gustaba demasiado, pero era lo que había. Y con respecto al tema que tratamos tenía el inconveniente añadido de que iba yo a la casa de la gente, era como ir de caza de gente rara y/o loca. Y me encontré con mucha.

Recuerdo un día de verano a unos 35º ya a las doce de la mañana. Sudaba como un pollo en el asador, y me tocaba ese día una calle con todos los bloques de cinco pisos sin ascensor.
Hago aquí un inciso para saludar a los arquitectos responsables y a su puta madre. Con amor.
Bien, al llegar al 5º vi que no tenía datos del vecino del A. Llevaba notas de todos los vecinos con los que iba hablando, para poder comentar algo al mes siguiente. Pero dio la casualidad de que ese día estaba ese vecino. En la maldita hora que subí hasta allí... Nada más llamar oí un ruido de uñas contra el suelo, de perro. De perro grande. Muy grande y pesado. Dicho y hecho. se abre la puerta y sale un dogo argentino, el cual muy galantemente se pone a olerme a escasos centímetros. No le tengo miedo a los perros, pero los que son cruce de caballos me imponen un poco. Ahora, detrás del perro estaba él. Rapado casi al cero, de dos metros de altura, unos 150 kgs, blanco como la leche y con una esvástica del tamaño de Oklahoma en una teta. Ni qué decir que lo único que pude hacer fue darle la revista con una sonrisa temblorosa e irme por patas, pero no demasiado rápido por si acaso el perrete quería ganas de juerga.

El siguiente caso, que no último, aunque sí de este post, tiene todos los ingredientes de una peli de miedo, pero de las buenas. Como la de Condemor y similares. Esta vez me tocaba un bloque con ascensor, de los buenos, de los que se vendían los pisos en dos días. Además, se me estaba dando de miedo. Me había hecho con dos informadoras las cuales me soltaban quién quería comprar o vender amén de alguna otra noticia de cuernos. En esto que llegué al 5º B. Llamé un par de veces, hasta que salió una pequeña mujer ya mayor. Me miró con unos ojos algo intimidados a los que respondí con la más encantadora de mis sonrisas.
- Buenos días doña Felisa, ¿qué tal se encuentra hoy? Soy el sr. Cuervo, ¿se acuerda de mí?
Era imposible que se acordara, no nos habíamos visto en la vida.
- Estoy bien hijo, tirandillo...
- Verá, vengo a entregarle la revista de Tecnocasa y a preguntarle...
En ese momento cambió su mirada por otra casi glacial.
- No, gracias, no nos interesa. Además, mi marido dice que debería irse ya.
Su marido. Eso podría haber sido algo normal, de no ser porque una de mis informadoras me había comentado que su marido había muerto hacía un par de años. Un escalofrío comenzó a sacudirme la espalda.
- ¿Qué dices Juan? - dijo girando la cabeza. Miró hacia atrás, donde no había nadie. - Sí, el señor se marchaba ya, ¿verdad?
Pues sí. Cualquiera se quedaba allí. El caso es que durante todo el mes siguiente me dio por pensar que aquella amable señora debería estar partiéndose el culo a mi costa. De modo que volví resuelto a que no me timara de nuevo. Ni siquiera hice el resto del bloque, fui directamente a su casa. Llamé al timbre y abrió la puerta. Pero la abrió con los ojos en blanco, encorvada y babeando. Y dijo:
- Hola sr. Cuervo... - con una voz que me heló la sangre.
Acto seguido cerró la puerta. Creo que fue de las últimas veces que fui a repartir revistas. Empecé a pensar que necesitaba un trabajo más tranquilo, con gente más normal.

Tengo aún más casos guardados en la recámara e iré contándolos de vez en cuando. Eso sí, os advierto que todos son #truestory.

Más rojo que los rojos.

Este finde, para no desentonar con el resto de la semana, ha sido una auténtica mierda. Y mira que prometía, ya que habíamos quedado los colegas para ir el sábado a comer al campo. Pero el problema es que han venido los amigos de unos conocidos. Puedo soportar a los conocidos ya que hace cosa de 15 años o más que nos conocemos. Pero a sus amigos... con ellos no puede haber perdón.

El problema es que cuando entra otra gente en el grupo, gente que es amiga de alguno, éste se desboca. Las reuniones en las que se obvia hablar de religión, política e incluso fútbol por respeto a los demás se hacen cosas del pasado. Y se empiezan a soltar las lindezas como la que da título al post. Dicha por un autodeclarado franquista, ya que con Franco se vivía mejor. El caso es que tiene 30 años, y cuando nació él, el dictador llevaba ya unos años bajo tierra, pero supongo que se lo habrá soplado alguien que vivió en aquella época. Alguien que viviera bien, claro, aunque personalmente no conozco a nadie. Ni siquiera mi abuela vivió bien en aquellos años pese a ser falangista y fan de Franco.

Pero eso no importa, ya que según este... caballero, los rojos de hoy son descafeinados, incluso él es más rojo que todos ellos. Él, que da trabajo a inmigrantes rumanos a cambio de un sueldo ínfimo y que les obliga a trabajar durante jornadas de hasta 12 horas. Él, que no respeta días de descanso ni festivos. Él, que no sabe lo que es agachar el lomo. Él.

Lo peor es que no estaba sólo, y sus amigos, con la boca (o el hocico) caliente por el vino y la cerveza empezaron a soltar más y más frases para el recuerdo. Por poner unos ejemplos:
- "A esos rojos les ponía yo a trabajar, que no han dado un palo al agua en su puta vida." - Esto dicho por un NI-NI auténtico, de los que acabaron el bachillerato de milagro y ahora viven de los millones de sus padres.
- "En tiempos de Franco no se les veía tanto"
- "Ni con Hitler, mira qué bien ordenado tenía su país"
- "La gente se queja mucho de los nazis, pero hay que agradecerles los avances en arquitectura y en las artes".

Con dos cojones.

Ahora, la frase que me dejó K.O., la que aún no creo posible haber escuchado, es la siguiente:

-"Hombre, yo soy gay, pero hay que reconocer que no deberíamos poder adoptar".

Sin más comentarios. La sociedad se pudre entre Sálvames e Intereconomías.

Despierta, Neo...

Creo que he salido de Matrix. Porque si no, no me lo explico.

No suelo hablar con los compañeros de trabajo de política, con los de ninguno de los trabajos que he tenido, ya que te puedes encontrar de todo, y difícilmente se puede debatir hoy en día. La gente se exalta en seguida, y no atiende a razones cuando les intentas aportar datos contrarios a lo que ellos piensan. Pero hoy han sido ellos los que han venido a hablar conmigo, aunque no sé por qué.

Han venido a quejarse de la subida de la edad de jubilación, aunque no tienen muy claro lo que supone. Es decir, no saben que ha subido también el número de años a cotizar. Se quejan de que en el Senado han puesto traductores para los distintos idiomas cooficiales. Se quejan de la crisis, del número de parados. De la congelación de sueldos, de la subida de la gasolina, de las comisiones bancarias... Entonces les he preguntado que qué es lo que piensan hacer. Respuesta: Votar al PP. Con dos cojones.

Es por eso que creo que he despertado de un sueño, porque he estado hablando con 15 personas que piensan votar al PP sólamente para joder a Zapatero. 15 mileuristas sorteando el paro comulgando con ruedas de molino. Echando horas extras sin saber si las cobrarán, con dificultades de recibir la nómina, y sin idea de cómo defender sus derechos. Y hablan de votar al PP.

Según parece, los errores de gobiernos pasados pasan al nuevo. La gente de hoy en día no tiene memoria histórica (y algún partido ni la quiere). No piensan que muchos de los parados que hay hoy salen de la burbuja inmobiliaria tan brutal que sufrimos, la cual surgió de la famosa Ley del Suelo aprobada por el gobierno de Aznar. De modo, que el problema es de ZP.

Ojo con esto, que no estoy defendiendo al  PSOE ni a su nefasta política económica en estos últimos años, no me malinterpretéis. Pero al César lo que es del Cesar.

Sin embargo,  de ahí, a pensar que la solución para nuestros males económicos, laborales y sociales pasa por el Partido Popular va un mundo. Y un mundo irreal, permítanme añadir. Hace poco que han salido las propuestas de Rajoy para cuando sea nuestro presidente.Y sinceramente, me dan mucho miedo.

¿Alguna recomendación? Votad otra cosa. Hay más partidos políticos, aunque nos los quieran esconder.